可能我还只是一个比较幼稚的大学生，以下这些牢骚也都是很幼稚的内容，希望前辈们给我一些意见和指点：
我周围所围绕的那些最“优秀”人格，几乎都是ISJ，他们动辄就能清晰复述出课堂的内容，动辄就能看很多书，引用很多话，然后用于各种场合，学习能力与执行效率最高的永远是他们，再加上注意外貌，行为得体，举止平和有礼，往往都会被称作优秀的典范，甚至男神和女神。而我一直认为他们根本不懂哲学思想本身的深刻与复杂，压根就不关心别人的处境和困难，只是在做表面上的礼貌，但是人家成绩好，人缘好，被院系和老师疼爱，能拿到各种有利资源。而我但凡尊重内心，与老师讨论自己的想法，甚至在论文里表示出相反的意见，就会得到“偏科”的代价，要么就是老师恨我到不行，给我打最低分，要么就是老师也能欣赏我，但也觉得我缺点太多，比如个性乖僻，不遵守规则，读书记不住东西，写东西模糊之类之类。
上面的话说起来我自己都觉得好酸，非常可笑可怜可悲，像个没长大只会倒苦水的孩子，受了委屈在这里胡乱的倾泻。但是我周围和我走得近的全是冷的像是冰块一样的理性人，他们是唯一能开放地听取我的思想，认真和我讨论的，而我也总是能认真关怀他们的需要，同时过度热情地为大家操持各种读书会，讨论会，哪怕是自己的任务都没做完，也要忍着去鼓舞大家发动大家。但我经常得不到回应，人们会在当面和我说感激，但却认为只要有我在就足够热情了，读书会就可以运作下去了，而我内心的无助和理想都很难得到回应，除了一个INTP女生，但她表达情感的方式也极度内敛，比冰块还冷。
有的时候我真的好希望自己能走的远远的，再也不要管这些破事了，不要去关怀别人，不要去好奇世界，不要为了所谓的不公正发声，多次和领导对着干，结果费力还不讨好。可是每一次遇到具体的情况，我又会忍不住地共情，心软，甚至对待那些出于以爱之名的“欲望”追求我而不得，就各种言语诋毁我，又反过来多次苦苦哀求我，实质上只是想要强迫和扭转我的男生，我都忍不下心，没办法把到嘴边的狠话说下去，只能被动逃避。我觉得我现在是不是有一点病态了？因为从小到大都没有同类，所以我只能过度“讨好”别人来实现自己的安全感和价值感吗？这不是在犯贱吗？
有时候我很苦闷，只想待在自己的世界，默默地看我的书，默默地想我自己的东西，但久了之后又会无法忍受这种孤独和单一的处境，渴望宣泄，渴望温度，但人和人的圈子我始终无法进入，我甚至觉得自己是一个根本无法和任何人建立起亲密关系的人...
如今我在准备考研，但是长期的孤军奋战，也让我每过一段时间就会自动奔溃，会躲起来泣不成声，或者就是什么事都不想做，只是睡觉吃东西看电视。时常对现实中的事情无感到，觉得这场考试本身根本不如我头脑里在乎的事情重要，怎么都找不回现实的节奏。
我希望自己能够变强，我希望自己能对社会有一点点微薄的帮助和贡献，而不是再这么软弱和病态，可我不知道从哪里切入现实，不知道该怎么与现实同步，重新回到现实。有时候我甚至会萌发，如果自己是一个出家人和修行人就好了，如果我可以去学巫术，永远地摸索神秘世界的答案就好了，可是我没有那个勇气。
我周围所围绕的那些最“优秀”人格，几乎都是ISJ，他们动辄就能清晰复述出课堂的内容，动辄就能看很多书，引用很多话，然后用于各种场合，学习能力与执行效率最高的永远是他们，再加上注意外貌，行为得体，举止平和有礼，往往都会被称作优秀的典范，甚至男神和女神。而我一直认为他们根本不懂哲学思想本身的深刻与复杂，压根就不关心别人的处境和困难，只是在做表面上的礼貌，但是人家成绩好，人缘好，被院系和老师疼爱，能拿到各种有利资源。而我但凡尊重内心，与老师讨论自己的想法，甚至在论文里表示出相反的意见，就会得到“偏科”的代价，要么就是老师恨我到不行，给我打最低分，要么就是老师也能欣赏我，但也觉得我缺点太多，比如个性乖僻，不遵守规则，读书记不住东西，写东西模糊之类之类。
上面的话说起来我自己都觉得好酸，非常可笑可怜可悲，像个没长大只会倒苦水的孩子，受了委屈在这里胡乱的倾泻。但是我周围和我走得近的全是冷的像是冰块一样的理性人，他们是唯一能开放地听取我的思想，认真和我讨论的，而我也总是能认真关怀他们的需要，同时过度热情地为大家操持各种读书会，讨论会，哪怕是自己的任务都没做完，也要忍着去鼓舞大家发动大家。但我经常得不到回应，人们会在当面和我说感激，但却认为只要有我在就足够热情了，读书会就可以运作下去了，而我内心的无助和理想都很难得到回应，除了一个INTP女生，但她表达情感的方式也极度内敛，比冰块还冷。
有的时候我真的好希望自己能走的远远的，再也不要管这些破事了，不要去关怀别人，不要去好奇世界，不要为了所谓的不公正发声，多次和领导对着干，结果费力还不讨好。可是每一次遇到具体的情况，我又会忍不住地共情，心软，甚至对待那些出于以爱之名的“欲望”追求我而不得，就各种言语诋毁我，又反过来多次苦苦哀求我，实质上只是想要强迫和扭转我的男生，我都忍不下心，没办法把到嘴边的狠话说下去，只能被动逃避。我觉得我现在是不是有一点病态了？因为从小到大都没有同类，所以我只能过度“讨好”别人来实现自己的安全感和价值感吗？这不是在犯贱吗？
有时候我很苦闷，只想待在自己的世界，默默地看我的书，默默地想我自己的东西，但久了之后又会无法忍受这种孤独和单一的处境，渴望宣泄，渴望温度，但人和人的圈子我始终无法进入，我甚至觉得自己是一个根本无法和任何人建立起亲密关系的人...
如今我在准备考研，但是长期的孤军奋战，也让我每过一段时间就会自动奔溃，会躲起来泣不成声，或者就是什么事都不想做，只是睡觉吃东西看电视。时常对现实中的事情无感到，觉得这场考试本身根本不如我头脑里在乎的事情重要，怎么都找不回现实的节奏。
我希望自己能够变强，我希望自己能对社会有一点点微薄的帮助和贡献，而不是再这么软弱和病态，可我不知道从哪里切入现实，不知道该怎么与现实同步，重新回到现实。有时候我甚至会萌发，如果自己是一个出家人和修行人就好了，如果我可以去学巫术，永远地摸索神秘世界的答案就好了，可是我没有那个勇气。