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Channel: 豆瓣: INFJ的奇幻之旅小组的讨论
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作为一个哲学在读的INFJ,现在觉得很不舒服 (豆瓣 INFJ的奇幻之旅小组)

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可能我还只是一个比较幼稚的大学生,以下这些牢骚也都是很幼稚的内容,希望前辈们给我一些意见和指点:
我周围所围绕的那些最“优秀”人格,几乎都是ISJ,他们动辄就能清晰复述出课堂的内容,动辄就能看很多书,引用很多话,然后用于各种场合,学习能力与执行效率最高的永远是他们,再加上注意外貌,行为得体,举止平和有礼,往往都会被称作优秀的典范,甚至男神和女神。而我一直认为他们根本不懂哲学思想本身的深刻与复杂,压根就不关心别人的处境和困难,只是在做表面上的礼貌,但是人家成绩好,人缘好,被院系和老师疼爱,能拿到各种有利资源。而我但凡尊重内心,与老师讨论自己的想法,甚至在论文里表示出相反的意见,就会得到“偏科”的代价,要么就是老师恨我到不行,给我打最低分,要么就是老师也能欣赏我,但也觉得我缺点太多,比如个性乖僻,不遵守规则,读书记不住东西,写东西模糊之类之类。
上面的话说起来我自己都觉得好酸,非常可笑可怜可悲,像个没长大只会倒苦水的孩子,受了委屈在这里胡乱的倾泻。但是我周围和我走得近的全是冷的像是冰块一样的理性人,他们是唯一能开放地听取我的思想,认真和我讨论的,而我也总是能认真关怀他们的需要,同时过度热情地为大家操持各种读书会,讨论会,哪怕是自己的任务都没做完,也要忍着去鼓舞大家发动大家。但我经常得不到回应,人们会在当面和我说感激,但却认为只要有我在就足够热情了,读书会就可以运作下去了,而我内心的无助和理想都很难得到回应,除了一个INTP女生,但她表达情感的方式也极度内敛,比冰块还冷。
有的时候我真的好希望自己能走的远远的,再也不要管这些破事了,不要去关怀别人,不要去好奇世界,不要为了所谓的不公正发声,多次和领导对着干,结果费力还不讨好。可是每一次遇到具体的情况,我又会忍不住地共情,心软,甚至对待那些出于以爱之名的“欲望”追求我而不得,就各种言语诋毁我,又反过来多次苦苦哀求我,实质上只是想要强迫和扭转我的男生,我都忍不下心,没办法把到嘴边的狠话说下去,只能被动逃避。我觉得我现在是不是有一点病态了?因为从小到大都没有同类,所以我只能过度“讨好”别人来实现自己的安全感和价值感吗?这不是在犯贱吗?
有时候我很苦闷,只想待在自己的世界,默默地看我的书,默默地想我自己的东西,但久了之后又会无法忍受这种孤独和单一的处境,渴望宣泄,渴望温度,但人和人的圈子我始终无法进入,我甚至觉得自己是一个根本无法和任何人建立起亲密关系的人...
如今我在准备考研,但是长期的孤军奋战,也让我每过一段时间就会自动奔溃,会躲起来泣不成声,或者就是什么事都不想做,只是睡觉吃东西看电视。时常对现实中的事情无感到,觉得这场考试本身根本不如我头脑里在乎的事情重要,怎么都找不回现实的节奏。
我希望自己能够变强,我希望自己能对社会有一点点微薄的帮助和贡献,而不是再这么软弱和病态,可我不知道从哪里切入现实,不知道该怎么与现实同步,重新回到现实。有时候我甚至会萌发,如果自己是一个出家人和修行人就好了,如果我可以去学巫术,永远地摸索神秘世界的答案就好了,可是我没有那个勇气。

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