很小很小的时候，我便是一个奇怪的孩子。我沉浸在书本、电视剧的世界里，喜欢一个人待在温暖的家里，对外界的事情丝毫不感兴趣。妈妈经常会看着我叹息，她希望我能走出去跟楼里面的其他小朋友一起玩耍，仿佛只有在外面的草地上疯跑，才是一个正常的孩子。我尝试过，但是我不喜欢，我还是更愿意一个人待在家里，静静的。其他长辈也经常教育我，要开朗、要活泼、要健谈，但是我不喜欢。幸运的是，我还算是聪明的，成绩从小到大一直数一数二，回想起来，这种好学生的光环帮助我抵挡了许多恶意吧。虽然其实我并不算喜欢那些课本，它们是如此枯燥无味，但我爱学习，嗯，或许这么说也不太准确，应该说，我喜欢那种吸收知识的感觉，这让我觉得我是活着的人。我一直是安静的，我的内心是平静的，我沉浸在自己的世界中，这里有无数奇妙的东西与我为伴，身边的人、物、事、建筑、草地，对我而言都不重要，他们仿佛是透明的，从未进入我的视线。现在回想起来，这大概就是NI的发展阶段吧，唯一只有NI的阶段，唯一如此纯粹的阶段。
这种情形一直持续到了高中，高一的时候，这时候有一些东西开始发生变化了。我的情绪开始变得愈发不稳定起来，我开始真正程度上审视这个世界。我开始关注身边的人，我的成绩，我的学校，我的朋友，这一切。高考的压力犹如一座山，压得我喘不过气来，我的精神开始崩溃，出现各种不正常的症状。NI大概适应不了了吧，我想。最终我大概还是挺过来了，虽然结果不那么令人满意。高考发挥失常，但也算上了个普通的重点大学。
大学时期是人格的另外一个塑造阶段。刚进入集体生活的我是如此不适应，不知是不是独生子女的缘故，我乖张、孤僻、不懂得分享，现在想起来真的做了很多过分的事情。但当时的我其实觉察到了我的过分，觉察到了，但并不知道问题出在哪里。庆幸的是，我似乎天生具有反省的技能，我无时不刻不在考虑我哪里做错了，我还有哪里需要改进。大学几年的锤炼，到大三的时候，我基本可能稳定控制自己与他人的交往，基本准确地判断对方的情绪，并给予相应的回应。俗称的大概就是“见人说人话，见鬼说鬼话”。从小妈妈便希望我拥有这项技能，但我打心底里反感。其实我现在也同样反感，我不喜欢操控人性，但同样的，我不想让他们难过。我知道该怎样说话、怎样表现，才能让别人感到舒服，我也真的这样做了，仅此而已。在这期间，我很庆幸认识了我大学时期最好的朋友，她是我的室友，大概是个INFP。她的温柔、包容，对歇斯底里时期的我的理解，陪我一起反省自己的不足，她对我的帮助很大。或许这辈子不会再遇到这样的朋友了，但没办法，无论怎样，都是注定的缘分吧。
这个阶段，如果推测没错的话，应该是FE迅速发展的阶段，从一开始的完全不会交际到后来的熟悉人性，一切发展得很顺利。直到后来一个朋友跟我说，我是她认识的人里面性格最好的人时，我还很震惊。只是习惯而已吧，我并没有想欺骗任何人，其实我知道，我的内心真的很孤独。
大学毕业之后，我顺理成章地保送了研究生。此时的我一心扑在自己的发展上面，对自己的喜好、专业、兴趣百般纠结，却万般无奈。也是在这个时候，我接触到了现在的室友。推测没错的话，她是一个十分典型的ESFP，我则是一个各项数值都很高的INFJ。三项指标都不同啊，从平时的相处中也可以感受到，我们完全是两个世界的人，真的完全不同。我沉静，她活泼；我爱读书写作，她喜欢玩游戏；我总是沉浸在文学、历史、哲学的海洋中，她则喜好逛街、美容和恋爱。真的是完全不同的两个人啊，但却奇迹般地相处得很好，几乎可以说，一年多的时间，从未有过矛盾。大概是因为她天生会交际，而我又恰巧将FE修炼得很好的缘故吧。虽然我们都能感觉到互相不喜欢对方的话题，互相不感兴趣，但却总能为对方着想，总是避免伤害对方的情感。很和谐，比与TJ相处要和谐得多，所以她大概是我最喜欢的一种S类型吧。
不知是否是受到了她的影响，亦或是我真的到了年纪，我的SE似乎在一瞬间解开了封印，我开始了许多S类型从小经历的那些，譬如服装、搭配、化妆，再比如恋爱。毫不夸张地说，从小学直到不久前，我对感情方面似乎从未开过窍，就像是隔了一层纱一般。我喜欢看爱情小说，会为世界上最美丽的感情而感动，会对好看的男孩子有朦胧的好感，但我其实从未理解，为什么世界上会有一个人如此爱着另外一个人，他们毫无血缘关系，此前也并不认识，这种浓烈的情感究竟是怎么一回事？我不懂。这种不懂也体现在我的文字中，总是有人提到，我的文笔美则美矣，却缺了那份感情。是啊，我知道，因为不懂，所以没法用语言表达出来。
现在我终于可以了，喷薄的情感在笔端倾泻而出，但内心却为何如此苦涩。这是必经的磨练吗？如果可以选择，我宁愿永远不懂。就像是看过的仙侠小说中吃了忘情丹的女主角一般，不懂，就永远不会受伤。但不幸的是，我最终还是体会到了这种情感，但我大概是有一定程度上的感情缺陷吧，毫不留情的说，FE刚刚觉醒的恋爱技能与很多人小学时候差不了多少。我害怕，害怕被喜欢的人讨厌，我拼命压抑自己，一方面期待，一方面失望。我陷入了无穷无尽的纠结中，我拼命让自己显得云淡风轻，却又一遍又一遍在午夜陷入痛苦之中。我不敢让任何人接近我内心的想法，越是喜欢，便越是不敢接近。一方面想要得到炙热的情感，一方面又对这样的关系充满恐惧。我想，我这一辈子大概是注定得不到爱情吧。
总而言之，这大概是FE觉醒的前兆吧。我还是会经常陷入自己的思想中无法自拔，一个人在寝室待久了，我便会感受到周边的黑暗，像是一个漩涡将我吸入。尤其是午睡后醒来的那一刹那，房间内空无一人，窗帘密不透光，屋内一片昏暗。此时我往往会陷入最深层的恐惧，我分不清梦境与现实，那梦境是如此真实，就如同庄生梦蝶一般，那些恐惧的事情仿佛真切地发生在我的身上。这种时候我往往选择给亲人朋友打个电话，只有尘世的声音能把我从漩涡中带出，让我感觉到我是真的存在于这个世界上的。
我真切地体会到了自己身上的这种负能量，这种力量充满着黑暗，让我无法驾驭，也给我最亲近的亲人和朋友造成伤害。所以与以前不同，现在我经常会避免一个人待很久，与室友在一起虽然不能谈论喜欢的话题，但总让我感觉到一种真实的存在感。这种存在感如此简单明快，它是这个现实世界的化身。不知道大家有没有看过荣格的红书，这本书据说是他的手稿，是他的原话。第一次翻开这本书的时候，我满怀期待，但看着看着，内心最深处的恐惧感便涌了上来。好像啊，真的好像啊。就像是我思想最迷乱的时候一样，我陷入深深的恐惧与迷茫中，仿佛什么都明白了，又什么都不清楚。我不知道该怎么办，文字是我最好的朋友，我将我想的一切都写出来，虽然我知道几乎没有人能够了解。荣格当时大概也是这种想法吧。
若想要让自己的生活步入正轨，我想我需要继续修炼TI。比起高中时期，我的TI已经修炼了一部分，但这远远不够，与我所接收到的信息相比，远远不够。我不知道SE的觉醒与TI是否矛盾，毕竟SE是第四功能。
总是这样，只要开始写字，就永远停不下来，或许是INFJ的缘故？就这么写下去吧，文字是我最好的伙伴。
我期待拨开迷雾的那一天。
这种情形一直持续到了高中，高一的时候，这时候有一些东西开始发生变化了。我的情绪开始变得愈发不稳定起来，我开始真正程度上审视这个世界。我开始关注身边的人，我的成绩，我的学校，我的朋友，这一切。高考的压力犹如一座山，压得我喘不过气来，我的精神开始崩溃，出现各种不正常的症状。NI大概适应不了了吧，我想。最终我大概还是挺过来了，虽然结果不那么令人满意。高考发挥失常，但也算上了个普通的重点大学。
大学时期是人格的另外一个塑造阶段。刚进入集体生活的我是如此不适应，不知是不是独生子女的缘故，我乖张、孤僻、不懂得分享，现在想起来真的做了很多过分的事情。但当时的我其实觉察到了我的过分，觉察到了，但并不知道问题出在哪里。庆幸的是，我似乎天生具有反省的技能，我无时不刻不在考虑我哪里做错了，我还有哪里需要改进。大学几年的锤炼，到大三的时候，我基本可能稳定控制自己与他人的交往，基本准确地判断对方的情绪，并给予相应的回应。俗称的大概就是“见人说人话，见鬼说鬼话”。从小妈妈便希望我拥有这项技能，但我打心底里反感。其实我现在也同样反感，我不喜欢操控人性，但同样的，我不想让他们难过。我知道该怎样说话、怎样表现，才能让别人感到舒服，我也真的这样做了，仅此而已。在这期间，我很庆幸认识了我大学时期最好的朋友，她是我的室友，大概是个INFP。她的温柔、包容，对歇斯底里时期的我的理解，陪我一起反省自己的不足，她对我的帮助很大。或许这辈子不会再遇到这样的朋友了，但没办法，无论怎样，都是注定的缘分吧。
这个阶段，如果推测没错的话，应该是FE迅速发展的阶段，从一开始的完全不会交际到后来的熟悉人性，一切发展得很顺利。直到后来一个朋友跟我说，我是她认识的人里面性格最好的人时，我还很震惊。只是习惯而已吧，我并没有想欺骗任何人，其实我知道，我的内心真的很孤独。
大学毕业之后，我顺理成章地保送了研究生。此时的我一心扑在自己的发展上面，对自己的喜好、专业、兴趣百般纠结，却万般无奈。也是在这个时候，我接触到了现在的室友。推测没错的话，她是一个十分典型的ESFP，我则是一个各项数值都很高的INFJ。三项指标都不同啊，从平时的相处中也可以感受到，我们完全是两个世界的人，真的完全不同。我沉静，她活泼；我爱读书写作，她喜欢玩游戏；我总是沉浸在文学、历史、哲学的海洋中，她则喜好逛街、美容和恋爱。真的是完全不同的两个人啊，但却奇迹般地相处得很好，几乎可以说，一年多的时间，从未有过矛盾。大概是因为她天生会交际，而我又恰巧将FE修炼得很好的缘故吧。虽然我们都能感觉到互相不喜欢对方的话题，互相不感兴趣，但却总能为对方着想，总是避免伤害对方的情感。很和谐，比与TJ相处要和谐得多，所以她大概是我最喜欢的一种S类型吧。
不知是否是受到了她的影响，亦或是我真的到了年纪，我的SE似乎在一瞬间解开了封印，我开始了许多S类型从小经历的那些，譬如服装、搭配、化妆，再比如恋爱。毫不夸张地说，从小学直到不久前，我对感情方面似乎从未开过窍，就像是隔了一层纱一般。我喜欢看爱情小说，会为世界上最美丽的感情而感动，会对好看的男孩子有朦胧的好感，但我其实从未理解，为什么世界上会有一个人如此爱着另外一个人，他们毫无血缘关系，此前也并不认识，这种浓烈的情感究竟是怎么一回事？我不懂。这种不懂也体现在我的文字中，总是有人提到，我的文笔美则美矣，却缺了那份感情。是啊，我知道，因为不懂，所以没法用语言表达出来。
现在我终于可以了，喷薄的情感在笔端倾泻而出，但内心却为何如此苦涩。这是必经的磨练吗？如果可以选择，我宁愿永远不懂。就像是看过的仙侠小说中吃了忘情丹的女主角一般，不懂，就永远不会受伤。但不幸的是，我最终还是体会到了这种情感，但我大概是有一定程度上的感情缺陷吧，毫不留情的说，FE刚刚觉醒的恋爱技能与很多人小学时候差不了多少。我害怕，害怕被喜欢的人讨厌，我拼命压抑自己，一方面期待，一方面失望。我陷入了无穷无尽的纠结中，我拼命让自己显得云淡风轻，却又一遍又一遍在午夜陷入痛苦之中。我不敢让任何人接近我内心的想法，越是喜欢，便越是不敢接近。一方面想要得到炙热的情感，一方面又对这样的关系充满恐惧。我想，我这一辈子大概是注定得不到爱情吧。
总而言之，这大概是FE觉醒的前兆吧。我还是会经常陷入自己的思想中无法自拔，一个人在寝室待久了，我便会感受到周边的黑暗，像是一个漩涡将我吸入。尤其是午睡后醒来的那一刹那，房间内空无一人，窗帘密不透光，屋内一片昏暗。此时我往往会陷入最深层的恐惧，我分不清梦境与现实，那梦境是如此真实，就如同庄生梦蝶一般，那些恐惧的事情仿佛真切地发生在我的身上。这种时候我往往选择给亲人朋友打个电话，只有尘世的声音能把我从漩涡中带出，让我感觉到我是真的存在于这个世界上的。
我真切地体会到了自己身上的这种负能量，这种力量充满着黑暗，让我无法驾驭，也给我最亲近的亲人和朋友造成伤害。所以与以前不同，现在我经常会避免一个人待很久，与室友在一起虽然不能谈论喜欢的话题，但总让我感觉到一种真实的存在感。这种存在感如此简单明快，它是这个现实世界的化身。不知道大家有没有看过荣格的红书，这本书据说是他的手稿，是他的原话。第一次翻开这本书的时候，我满怀期待，但看着看着，内心最深处的恐惧感便涌了上来。好像啊，真的好像啊。就像是我思想最迷乱的时候一样，我陷入深深的恐惧与迷茫中，仿佛什么都明白了，又什么都不清楚。我不知道该怎么办，文字是我最好的朋友，我将我想的一切都写出来，虽然我知道几乎没有人能够了解。荣格当时大概也是这种想法吧。
若想要让自己的生活步入正轨，我想我需要继续修炼TI。比起高中时期，我的TI已经修炼了一部分，但这远远不够，与我所接收到的信息相比，远远不够。我不知道SE的觉醒与TI是否矛盾，毕竟SE是第四功能。
总是这样，只要开始写字，就永远停不下来，或许是INFJ的缘故？就这么写下去吧，文字是我最好的伙伴。
我期待拨开迷雾的那一天。