很小很小的时候,我便是一个奇怪的孩子。我沉浸在书本、电视剧的世界里,喜欢一个人待在温暖的家里,对外界的事情丝毫不感兴趣。妈妈经常会看着我叹息,她希望我能走出去跟楼里面的其他小朋友一起玩耍,仿佛只有在外面的草地上疯跑,才是一个正常的孩子。我尝试过,但是我不喜欢,我还是更愿意一个人待在家里,静静的。其他长辈也经常教育我,要开朗、要活泼、要健谈,但是我不喜欢。幸运的是,我还算是聪明的,成绩从小到大一直数一数二,回想起来,这种好学生的光环帮助我抵挡了许多恶意吧。虽然其实我并不算喜欢那些课本,它们是如此枯燥无味,但我爱学习,嗯,或许这么说也不太准确,应该说,我喜欢那种吸收知识的感觉,这让我觉得我是活着的人。我一直是安静的,我的内心是平静的,我沉浸在自己的世界中,这里有无数奇妙的东西与我为伴,身边的人、物、事、建筑、草地,对我而言都不重要,他们仿佛是透明的,从未进入我的视线。现在回想起来,这大概就是NI的发展阶段吧,唯一只有NI的阶段,唯一如此纯粹的阶段。
这种情形一直持续到了高中,高一的时候,这时候有一些东西开始发生变化了。我的情绪开始变得愈发不稳定起来,我开始真正程度上审视这个世界。我开始关注身边的人,我的成绩,我的学校,我的朋友,这一切。高考的压力犹如一座山,压得我喘不过气来,我的精神开始崩溃,出现各种不正常的症状。NI大概适应不了了吧,我想。最终我大概还是挺过来了,虽然结果不那么令人满意。高考发挥失常,但也算上了个普通的重点大学。
大学时期是人格的另外一个塑造阶段。刚进入集体生活的我是如此不适应,不知是不是独生子女的缘故,我乖张、孤僻、不懂得分享,现在想起来真的做了很多过分的事情。但当时的我其实觉察到了我的过分,觉察到了,但并不知道问题出在哪里。庆幸的是,我似乎天生具有反省的技能,我无时不刻不在考虑我哪里做错了,我还有哪里需要改进。大学几年的锤炼,到大三的时候,我基本可能稳定控制自己与他人的交往,基本准确地判断对方的情绪,并给予相应的回应。俗称的大概就是“见人说人话,见鬼说鬼话”。从小妈妈便希望我拥有这项技能,但我打心底里反感。其实我现在也同样反感,我不喜欢操控人性,但同样的,我不想让他们难过。我知道该怎样说话、怎样表现,才能让别人感到舒服,我也真的这样做了,仅此而已。在这期间,我很庆幸认识了我大学时期最好的朋友,她是我的室友,大概是个INFP。她的温柔、包容,对歇斯底里时期的我的理解,陪我一起反省自己的不足,她对我的帮助很大。或许这辈子不会再遇到这样的朋友了,但没办法,无论怎样,都是注定的缘分吧。
这个阶段,如果推测没错的话,应该是FE迅速发展的阶段,从一开始的完全不会交际到后来的熟悉人性,一切发展得很顺利。直到后来一个朋友跟我说,我是她认识的人里面性格最好的人时,我还很震惊。只是习惯而已吧,我并没有想欺骗任何人,其实我知道,我的内心真的很孤独。
大学毕业之后,我顺理成章地保送了研究生。此时的我一心扑在自己的发展上面,对自己的喜好、专业、兴趣百般纠结,却万般无奈。也是在这个时候,我接触到了现在的室友。推测没错的话,她是一个十分典型的ESFP,我则是一个各项数值都很高的INFJ。三项指标都不同啊,从平时的相处中也可以感受到,我们完全是两个世界的人,真的完全不同。我沉静,她活泼;我爱读书写作,她喜欢玩游戏;我总是沉浸在文学、历史、哲学的海洋中,她则喜好逛街、美容和恋爱。真的是完全不同的两个人啊,但却奇迹般地相处得很好,几乎可以说,一年多的时间,从未有过矛盾。大概是因为她天生会交际,而我又恰巧将FE修炼得很好的缘故吧。虽然我们都能感觉到互相不喜欢对方的话题,互相不感兴趣,但却总能为对方着想,总是避免伤害对方的情感。很和谐,比与TJ相处要和谐得多,所以她大概是我最喜欢的一种S类型吧。
不知是否是受到了她的影响,亦或是我真的到了年纪,我的SE似乎在一瞬间解开了封印,我开始了许多S类型从小经历的那些,譬如服装、搭配、化妆,再比如恋爱。毫不夸张地说,从小学直到不久前,我对感情方面似乎从未开过窍,就像是隔了一层纱一般。我喜欢看爱情小说,会为世界上最美丽的感情而感动,会对好看的男孩子有朦胧的好感,但我其实从未理解,为什么世界上会有一个人如此爱着另外一个人,他们毫无血缘关系,此前也并不认识,这种浓烈的情感究竟是怎么一回事?我不懂。这种不懂也体现在我的文字中,总是有人提到,我的文笔美则美矣,却缺了那份感情。是啊,我知道,因为不懂,所以没法用语言表达出来。
现在我终于可以了,喷薄的情感在笔端倾泻而出,但内心却为何如此苦涩。这是必经的磨练吗?如果可以选择,我宁愿永远不懂。就像是看过的仙侠小说中吃了忘情丹的女主角一般,不懂,就永远不会受伤。但不幸的是,我最终还是体会到了这种情感,但我大概是有一定程度上的感情缺陷吧,毫不留情的说,FE刚刚觉醒的恋爱技能与很多人小学时候差不了多少。我害怕,害怕被喜欢的人讨厌,我拼命压抑自己,一方面期待,一方面失望。我陷入了无穷无尽的纠结中,我拼命让自己显得云淡风轻,却又一遍又一遍在午夜陷入痛苦之中。我不敢让任何人接近我内心的想法,越是喜欢,便越是不敢接近。一方面想要得到炙热的情感,一方面又对这样的关系充满恐惧。我想,我这一辈子大概是注定得不到爱情吧。
总而言之,这大概是FE觉醒的前兆吧。我还是会经常陷入自己的思想中无法自拔,一个人在寝室待久了,我便会感受到周边的黑暗,像是一个漩涡将我吸入。尤其是午睡后醒来的那一刹那,房间内空无一人,窗帘密不透光,屋内一片昏暗。此时我往往会陷入最深层的恐惧,我分不清梦境与现实,那梦境是如此真实,就如同庄生梦蝶一般,那些恐惧的事情仿佛真切地发生在我的身上。这种时候我往往选择给亲人朋友打个电话,只有尘世的声音能把我从漩涡中带出,让我感觉到我是真的存在于这个世界上的。
我真切地体会到了自己身上的这种负能量,这种力量充满着黑暗,让我无法驾驭,也给我最亲近的亲人和朋友造成伤害。所以与以前不同,现在我经常会避免一个人待很久,与室友在一起虽然不能谈论喜欢的话题,但总让我感觉到一种真实的存在感。这种存在感如此简单明快,它是这个现实世界的化身。不知道大家有没有看过荣格的红书,这本书据说是他的手稿,是他的原话。第一次翻开这本书的时候,我满怀期待,但看着看着,内心最深处的恐惧感便涌了上来。好像啊,真的好像啊。就像是我思想最迷乱的时候一样,我陷入深深的恐惧与迷茫中,仿佛什么都明白了,又什么都不清楚。我不知道该怎么办,文字是我最好的朋友,我将我想的一切都写出来,虽然我知道几乎没有人能够了解。荣格当时大概也是这种想法吧。
若想要让自己的生活步入正轨,我想我需要继续修炼TI。比起高中时期,我的TI已经修炼了一部分,但这远远不够,与我所接收到的信息相比,远远不够。我不知道SE的觉醒与TI是否矛盾,毕竟SE是第四功能。
总是这样,只要开始写字,就永远停不下来,或许是INFJ的缘故?就这么写下去吧,文字是我最好的伙伴。
我期待拨开迷雾的那一天。
这种情形一直持续到了高中,高一的时候,这时候有一些东西开始发生变化了。我的情绪开始变得愈发不稳定起来,我开始真正程度上审视这个世界。我开始关注身边的人,我的成绩,我的学校,我的朋友,这一切。高考的压力犹如一座山,压得我喘不过气来,我的精神开始崩溃,出现各种不正常的症状。NI大概适应不了了吧,我想。最终我大概还是挺过来了,虽然结果不那么令人满意。高考发挥失常,但也算上了个普通的重点大学。
大学时期是人格的另外一个塑造阶段。刚进入集体生活的我是如此不适应,不知是不是独生子女的缘故,我乖张、孤僻、不懂得分享,现在想起来真的做了很多过分的事情。但当时的我其实觉察到了我的过分,觉察到了,但并不知道问题出在哪里。庆幸的是,我似乎天生具有反省的技能,我无时不刻不在考虑我哪里做错了,我还有哪里需要改进。大学几年的锤炼,到大三的时候,我基本可能稳定控制自己与他人的交往,基本准确地判断对方的情绪,并给予相应的回应。俗称的大概就是“见人说人话,见鬼说鬼话”。从小妈妈便希望我拥有这项技能,但我打心底里反感。其实我现在也同样反感,我不喜欢操控人性,但同样的,我不想让他们难过。我知道该怎样说话、怎样表现,才能让别人感到舒服,我也真的这样做了,仅此而已。在这期间,我很庆幸认识了我大学时期最好的朋友,她是我的室友,大概是个INFP。她的温柔、包容,对歇斯底里时期的我的理解,陪我一起反省自己的不足,她对我的帮助很大。或许这辈子不会再遇到这样的朋友了,但没办法,无论怎样,都是注定的缘分吧。
这个阶段,如果推测没错的话,应该是FE迅速发展的阶段,从一开始的完全不会交际到后来的熟悉人性,一切发展得很顺利。直到后来一个朋友跟我说,我是她认识的人里面性格最好的人时,我还很震惊。只是习惯而已吧,我并没有想欺骗任何人,其实我知道,我的内心真的很孤独。
大学毕业之后,我顺理成章地保送了研究生。此时的我一心扑在自己的发展上面,对自己的喜好、专业、兴趣百般纠结,却万般无奈。也是在这个时候,我接触到了现在的室友。推测没错的话,她是一个十分典型的ESFP,我则是一个各项数值都很高的INFJ。三项指标都不同啊,从平时的相处中也可以感受到,我们完全是两个世界的人,真的完全不同。我沉静,她活泼;我爱读书写作,她喜欢玩游戏;我总是沉浸在文学、历史、哲学的海洋中,她则喜好逛街、美容和恋爱。真的是完全不同的两个人啊,但却奇迹般地相处得很好,几乎可以说,一年多的时间,从未有过矛盾。大概是因为她天生会交际,而我又恰巧将FE修炼得很好的缘故吧。虽然我们都能感觉到互相不喜欢对方的话题,互相不感兴趣,但却总能为对方着想,总是避免伤害对方的情感。很和谐,比与TJ相处要和谐得多,所以她大概是我最喜欢的一种S类型吧。
不知是否是受到了她的影响,亦或是我真的到了年纪,我的SE似乎在一瞬间解开了封印,我开始了许多S类型从小经历的那些,譬如服装、搭配、化妆,再比如恋爱。毫不夸张地说,从小学直到不久前,我对感情方面似乎从未开过窍,就像是隔了一层纱一般。我喜欢看爱情小说,会为世界上最美丽的感情而感动,会对好看的男孩子有朦胧的好感,但我其实从未理解,为什么世界上会有一个人如此爱着另外一个人,他们毫无血缘关系,此前也并不认识,这种浓烈的情感究竟是怎么一回事?我不懂。这种不懂也体现在我的文字中,总是有人提到,我的文笔美则美矣,却缺了那份感情。是啊,我知道,因为不懂,所以没法用语言表达出来。
现在我终于可以了,喷薄的情感在笔端倾泻而出,但内心却为何如此苦涩。这是必经的磨练吗?如果可以选择,我宁愿永远不懂。就像是看过的仙侠小说中吃了忘情丹的女主角一般,不懂,就永远不会受伤。但不幸的是,我最终还是体会到了这种情感,但我大概是有一定程度上的感情缺陷吧,毫不留情的说,FE刚刚觉醒的恋爱技能与很多人小学时候差不了多少。我害怕,害怕被喜欢的人讨厌,我拼命压抑自己,一方面期待,一方面失望。我陷入了无穷无尽的纠结中,我拼命让自己显得云淡风轻,却又一遍又一遍在午夜陷入痛苦之中。我不敢让任何人接近我内心的想法,越是喜欢,便越是不敢接近。一方面想要得到炙热的情感,一方面又对这样的关系充满恐惧。我想,我这一辈子大概是注定得不到爱情吧。
总而言之,这大概是FE觉醒的前兆吧。我还是会经常陷入自己的思想中无法自拔,一个人在寝室待久了,我便会感受到周边的黑暗,像是一个漩涡将我吸入。尤其是午睡后醒来的那一刹那,房间内空无一人,窗帘密不透光,屋内一片昏暗。此时我往往会陷入最深层的恐惧,我分不清梦境与现实,那梦境是如此真实,就如同庄生梦蝶一般,那些恐惧的事情仿佛真切地发生在我的身上。这种时候我往往选择给亲人朋友打个电话,只有尘世的声音能把我从漩涡中带出,让我感觉到我是真的存在于这个世界上的。
我真切地体会到了自己身上的这种负能量,这种力量充满着黑暗,让我无法驾驭,也给我最亲近的亲人和朋友造成伤害。所以与以前不同,现在我经常会避免一个人待很久,与室友在一起虽然不能谈论喜欢的话题,但总让我感觉到一种真实的存在感。这种存在感如此简单明快,它是这个现实世界的化身。不知道大家有没有看过荣格的红书,这本书据说是他的手稿,是他的原话。第一次翻开这本书的时候,我满怀期待,但看着看着,内心最深处的恐惧感便涌了上来。好像啊,真的好像啊。就像是我思想最迷乱的时候一样,我陷入深深的恐惧与迷茫中,仿佛什么都明白了,又什么都不清楚。我不知道该怎么办,文字是我最好的朋友,我将我想的一切都写出来,虽然我知道几乎没有人能够了解。荣格当时大概也是这种想法吧。
若想要让自己的生活步入正轨,我想我需要继续修炼TI。比起高中时期,我的TI已经修炼了一部分,但这远远不够,与我所接收到的信息相比,远远不够。我不知道SE的觉醒与TI是否矛盾,毕竟SE是第四功能。
总是这样,只要开始写字,就永远停不下来,或许是INFJ的缘故?就这么写下去吧,文字是我最好的伙伴。
我期待拨开迷雾的那一天。