如題
注意：文章很長！有點流水帳
我知道這是一套有爭議的分類方式
並不是知道了自己的類型就該如何
只是因為實在很想知道 僅此而已
掙扎了幾天 還是上來問問
對MBTI有深入瞭解的小夥伴 如果有時間的話請幫我看看
（為了客觀一點 我會盡力把這篇始末交代清楚
可能會有點想到什麼說什麼 別介意啊...）
前言：
第一次測試約兩年前
是網友丟給我測的 當時測出來是INTJ
前幾天 不知道怎的 又找到這個測驗
測起來依然是INTJ
但是我越看越不對 我沒有INTJ那麼聰明！
那種天才般的 冷淡的氣場 我都沒有
我無法提出邏輯非常清晰的分析及理論
在後來測了無數版本無數次
中間出現過INFP ISTJ INFJ ISFP
I的傾向明顯 無異議
T和F 在我慢慢放下對自己的暗示後
相對於T 我其實更傾向F
J和P 本性更傾向J
N和S 區別較小 兩邊差不多
（不曉得會不會有N在成長中發展的不完善
被S發展超越的可能性？）
先從E與I的分辨開始
學齡前、幼稚園、小學時期偏內向
幼稚園國小國中高中都有被排擠經驗
不過多數情況不自知
一開始能和大家玩在一起 後來會漸漸被疏離
幼稚園時期 由於我是插班生
和大家處的不是很好 也不懂如何交際
（而且比起女生 我和男生玩的比較好
當時玩在一起的都是男生 幾乎只有我一個女的
雖然可能跟我從小和我弟我堂哥他們玩慣了有關）
現在分析了下 很常利用＂控制＂或是＂物質＂
我當時有點...暴力吧
老是跩我隔壁桌的耳朵 是完全不節制力量的那種= =汗
直至他有次哭了 我才沒再這麼做
在家也是各種我弟不順我就大力搥他背
直至他有次反抗了 搥我之後我才沒再打過他
然後我會把各種玩具帶到學校去
希望藉此讓大家和我玩 但當他們開始圍著我桌子玩玩具的時候
我又一個人跑去外頭玩遊樂器材...
小時候各種不敢上課舉手跟老師說想上廁所
好幾次忍著到下課
有次真的忍不住的時候才舉手
但是來不及了= = 當時是大的！（我去...
別求我心理陰影面積了....
自此之後我才努力克服舉手的問題
幼稚園印象很深刻有次大家都不和我玩
我自己躺在地板上看著天花板發呆
但在我記憶中我不是看著天花板的那個人
反而是向上帝視角一樣看著躺在地板上的自己
國小前期中期都和大家玩得不錯
後期開始由於我不考慮他人感受 只顧自己
被疏離了不自覺
印象中有次小學三年級
生日了 當天我媽讓我帶了一些糖果去學校給同學
（我小時候有這種生日會帶糖果分給同學的不成文規定 座標台灣）
於是趁著下課時間教室少人的時候
向老師說明後
一個個放在他們桌上
上課後老師告訴同學們這是我帶來的糖果 然後讓我站起來
讓全班給我唱生日快樂歌
當時感覺特別彆扭 唱完之後老師還要求我向同學說謝謝
我深刻的記得 我說不出口...
僵著不知道幾世紀 還記得老師跟我說了類似
「全班給你唱生日歌 你說聲謝謝有這麼難嗎?」的話
於是我小聲的咕噥了聲謝謝 然後趕緊坐下
喜歡往外跑
騎腳踏車亂晃啦 玩遊樂設施啦等等
但也能靜下來安靜看書
小學低年級時特中二
一直覺得我要當不良少女
受到周圍的影響開始罵髒話
控制欲不減反增
國中以同儕為重 和家人冰河
討厭被說女孩子該有女孩子的樣子
開始思想叛逆 有自殺想法
我家人對我的評價大概是：
「對外面的人好 對自己家裡人差！」
愛和我爸對著槓 覺得他自戀又自大（哈哈哈哈哈
自誇又自以為是！
反正各種不爽XD
這時期家裡對我管的最嚴 不許我和朋友出去
有次約了逛夜市 被我媽看到有男同學
回去被我爸訓了一頓 WTF！！
但是我知道原因出在哪
我早戀
小一的時候被班上一個男孩吸引
幾乎是一見鍾情那種
小五小六的時候短暫在一起過
然後我的朋友（當時玩的最好的一個女生
大概是跟她媽說了吧 然後她媽和我媽也熟的
於是就....
國三的時候因為我老是約不出去
大家開始不願意和我玩 有事情不和我說
明顯感覺到被原本的圈子排擠
雖然能與其他同學處得不錯 但不會交心
在考高中的前三個月開始奮發
試圖想考上好高中遠離這些人 這個生活圈子
覺得大多數人會考隔壁高中
為了避免上隔壁高中 而朝著成績更好的高中前進
加上我爸媽沉默施予的壓力 表面看似尊重我意志
卻讓我明顯感受到他們在和親戚比較孩子的成績
叫我別讓他們丟臉
於是三個月的時間
我成功考上理想的高中 遠離了原本的生活圈
甚至感謝當時的圈子排擠我
讓我有機會奮發向上
高中因學校風氣 變得和善 不那麼帶刺
是最外向的時期
各種不怕丟臉 女漢子行為
但是依然僅止在班上 和熟悉的人群
高三的時候發現 自己處的圈子裡的人
一個一個被踢了出去 直到圈子內剩下四個人
我 好友A女 好友B女 好友A的男朋友C（留級同班的學長）
我和好友A是比較好的 和其他人也玩得很開
也陪她走過前一段被劈腿的戀情
從某天開始A開始完全不理我 我完全沒頭緒
向C套話得知是A吃醋 為了給他們有情侶的空間
我變得比較常和B一起 於是A恢復
又一陣子又不理我了！！崩潰 又向C得知
我和B太好了 她吃醋！！我無言至極
雖與A有心靈連結
但最終和B好到了現在
（不過A至今是最常出現在我夢裡的）
大學開始明顯感覺到自己越來越自閉
雖然還是會與人接觸 但顯然更喜歡獨處
比起大學同學 更喜歡打工的同伴
心理挺鄙視大學同學的 覺得他們非常物質
各種拖延症！浪費！自私自利！
四年來不管換了幾份打工 都是和打工的同伴處的更好
而且極度懷舊
剛上國中時會很想念國小
剛上高中時很想念國中
剛上大學很想回到高中
出社會後想回到以前
最後想早點死亡
再來是N與S
光看描述覺得自己偏N
但是兩個其實差不多 所以很疑惑
小時候在學習東西的時候
某些時候是靠想像的
比方說我對＂星期制＂的感覺
感覺上是 在我腦海中有個空間 灰黑灰黑的
然後星期們浮在空中 從左至右分別是星期一～星期日（現在是日～六）
可以變換角度來看浮於空中的文字
對數字 用性別分類 分別是女生 男生 中性
0是中性偏女 1是男生 2是軟妹子 3是小男孩 4是偏男性的女生
5是中性 6是陽光外向的女生 7是帥氣的男生 8是老實人 9是踩高跟的大姐姐
10是關係很好的夥伴（以我小時後的印象描述）
能明顯舉出的例子是這兩個 其他的想不太到了
空間感較強 看地圖無壓力
在新環境可以靠平面地圖在腦中架構出立體地圖
因此能找出A點到B點的最短距離
但僅限校園或建築物內之類的大小
睡覺時間很長 多夢 一晚能夢好多個
常常是在冒險 出任務等等
也有恐怖的 或日常的
幼稚園的時候腦袋很空白
該學的會學 作業回家會先作完再娛樂
但是腦袋就是空白= =
我看我幼稚園的照片 幾乎沒一張看著鏡頭 都不知道在看哪！
而且有點花心 同時喜歡好幾個男生！（暈XD）
搞不清楚老師現在具體要我們做什麼
譬如去拍照... 不懂為何要拍 於是就照著老師指示讓他拍
跳畢業舞 我一直以為我跳的是正確的！
後來看了照片發現我又在亂看 而且舞蹈是錯的= =
有次不曉得為什麼讓我們自己活動 玩玩具
於是我拿著幾個零件 試圖拼湊卻拼湊不出任何東西
後來老師讓我們拿著自己完成的作品去拍照
於是我沒東西能拍...老師隨便向同學拿了個成品讓我拍 = =
剛進國小的時候還是比較和善的
後來開始罵髒話時期
四年級的時候被老師說過我寫的日記很棒
五六年級到國中時期
基本不顧旁人感受 想到什麼亂說什麼
常常語出傷人不自知
後來有次傷到朋友 她當場離開我才發現傷到人
一直到高二 我才開始學著閉嘴
有句話說 人們用了兩年學會說話 用一輩子學會閉嘴
從小極度愛詢問為什麼？為什麼？
瘋狂問 問到我爸媽快被我逼瘋
他們好幾次叫我別再問了 沒為什麼！
我還是問 終於他們爆發 開始念我
然後我就漸漸克制住別向他們發問了
不過後來還是各種問.....
喜歡畫畫 但是沒天分 畫不出什麼厲害的東西
會喜歡畫畫可能是受我爸影響的關係
我爸對藝術方面的天分極高
他從來沒學過相關的東西
但畫出來的畫是有人會願意出錢買的那種
雖然他並不以此為業
小時候畫畫的內容多是兩～三個人在溝通
描繪他們的表情 動作 想像他們在冒險
千篇一律的情節跟人物
有一段時間甚至只畫兩個嘴唇 面對面談話
可以畫好幾張紙 好多好多嘴唇...
常常能在看小說時 在腦海中建構出那幅畫面
但畫不出來 言表能力也不足
小時候喜歡裝扮自己 愛漂亮
老是偷用口紅偷抹粉 愛擦指甲油
幼稚園時沒發現自己長得醜XD
以為自己跟大家長的一樣！ 還覺得自己要是在人群中
和大家長太像了我爸媽會找不到我
國小看照片發現我牙齒笑露牙齦 覺得很醜！
但不是特別在意
國中的時候和大部分女孩子一樣在意自己頭髮有沒有亂掉
依然沒意識到自己牙齒排列不整齊
但是會自己亂剪頭髮 還覺得好看
被同學說別再自己剪了 像狗啃的 = =
（話說小時候有次不知道受了什麼啟發
拿著家裡剪布的剪刀 就把自己頭髮剪了
從客廳剪到爺奶的房間 看著鏡子沉迷的剪
大人看見客廳一堆頭髮嚇到 跑到房間發現我在亂剪頭髮
我爸索性帶我去剪了顆男生頭...）
高中之後基本不太管外表 只偶爾在意
當時開始長痘（青春期比同齡晚）
沒意識到自己醜 又覺得自己跟其他人差不多了
大學後就更不管了
偶爾才打扮 因為懶...覺得沒必要
後來終於意識到自己長痘痘 因為自卑直接帶著口罩了
出社會因工作需求才開始學化妝
喜歡的學科 文>理
對數學邏輯完全不行
簡單的能聽懂 開始複雜 一堆公式就不行了
背不起來 背了也不會運用！
極其討厭數學！國中數學小考會憤怒到在考卷上鬼畫符發洩
（一半原因是因為起床氣）
國中最喜歡生物 地球科學 地理 英文
前三是喜歡 最喜歡的單細胞生物是眼蟲
喜歡擺弄顯微鏡 小組的顯微鏡都是我在操作
對地科涵蓋的天文 地球本身的科學 地質 有興趣也喜歡
至今還是喜歡行星 什麼星什麼星之類的東西
地理不曉得為什麼就喜歡
英文是因為有成就感（班上第一）
高中最喜歡地理 地球科學 生物
高中地理除了比例尺之外我都行
地球科學覺得和國中差不多內容 大家都在神遊睡覺 我總是認真聽的那個
生物開始變難 開始要記一堆有的沒的嘌呤還啥的...
但依然喜歡擺弄顯微鏡 依著國中的記憶還能操作
同組的小伙伴完全不弄 都是我幫他們弄好讓他們看
國中時很嚮往高中後可以解剖
結果完全沒有！！（廢話你是文科）
大失所望啊！！
英文因為要背一堆很相像的單字 變得討厭
開始不讀 完全不及格也不在乎XD
大學選擇翻譯系（主英副日）
為什麼選擇翻譯系是另個故事
最簡單粗暴的說法是 我要遠離任何數字！！
由於不喜歡英文 覺得痛苦 但是筆譯其實不錯
口譯就別提了 完全不行
畢業後一年多 日文已經完全超越英文
英文爛到極致了 反而日文因為喜歡 而變得進步
試著不刻意背單字 文法幾乎忘了... 但是靠語感能溝通
從小到大都討厭的學科：數學
廣泛到需要用到數字概念的任何學科
物理、化學、公民（有點像政治經濟金融參雜）
但是如果他們沒用到數字的部分 我還是能接受的XD
對國文、歷史等 沒特別喜歡也沒特別討厭
但是很喜歡古人的故事跟哲理和智慧
T和F
基本上依情感驅使
直到長大了後才開始學著建立自己的邏輯
但還是不夠明確 無法清晰表述
小時候沒安全感 怕黑 總覺得有鬼
國小時 我爸常常半夜還在朋友家打麻將
家裡只有爺奶、我媽和我弟
讓我覺得如果有壞人進來 我應該挺身與之戰鬥
從小床頭放一把水果刀 直至現在依舊
總是覺得有人要闖進我家（被害妄想啊XD）
很小的時候很愛撒嬌
有次我爸好像是在和朋友聊天吧
我總黏他 他有點煩 表現出不耐煩 讓我離開的意思
自此之後不再對任何人撒嬌（直到遇見我現在的男友）
地域性極強 厭惡任何人碰我任何東西
不喜歡任何人進我房間
（小時候因此和家人吵過無數架 直到他們不再碰我東西）
不喜歡人家坐過熱熱的椅子 也不准人家坐我椅子
人際關係有遠近高低之分
自己覺得自己是自私的 雖然會有犧牲自己的部分
從小被我媽說好吃的東西要留給爸爸和弟弟
於是習慣會看人家是否還要吃 而不會自行吃光
小時候被問過要不要學鋼琴/裝牙套
因為覺得家裡經濟不允許 所以拒絕 裝不在乎
長大後才覺得 應該從小來的...
家人朋友在睡覺 通常會保持極度安靜
知道開關門最安靜的方式（我就不懂為何我家人不知道 = =）
非常討厭有人在圖書館發出噪音
包含走路拖地 竊竊私語 講電話 丟書等等
也討厭我弟半夜和他女朋友說話很大聲
我覺得會吵醒我爸媽 甚至吵到鄰居
起床氣極重 大學打工的時候午休 基本上只有店長敢叫我
注重禮儀 對外可以做到非常有禮貌
對內卻爆脾氣 對我家人口氣態度不是一般差...
爆炸生氣後容易哭
知道我家人對我的寬容及愛
但依然對他們脾氣差 對此會愧疚 卻又覺得他們能理解
（但顯然他們不能 一致覺得我對外好對內差）
情感早熟（早戀）
幼稚園同時喜歡好多男生
國小喜歡一個男生六年
中間有穿插一兩個男生
控制欲強 醋罈子
對國小喜歡的那男孩子（當時有交往 現在想想挺蠢 暫稱A）做過過份的事
小時候我家沒電腦 於是我去朋友家玩的時候
（就是那個跟她媽暴露我談戀愛的那個朋友 暫稱B）
告訴我可以用即時通（類似QQ或YY的聊天軟體）和A聊天
於是我直接用電腦 找了A 騙A說我是C女
（我懷疑A和C女有一腿 事後證明A無意而C有情）
以C女的角度罵我自己（罵的挺難聽...）
想看看A會有什麼反應
後來我承認自己是誰後 他生氣 我又騙他我哭了 想博取同情
總之是很糟的行為
我一直愧疚到前陣子 我們又有機會聯繫上 聊天
可他早已忘記這件事
國中也喜歡過班上一個男孩子近三年
最後他和朋友打賭 向我告白我會不會接受
而我不曉得 所以愚蠢的接受 愚蠢的被甩
然而心中意外平靜無感
在喜歡男孩子時 雖然我隱藏
但會表現得很明顯 各種接近
高中時對少數幾個男生有過好感
交過一男朋友（我比較傾向承認這是我第一個男朋友 國小那個太不成熟了）
我追他 我告白 然後在一起
漸漸發現他和我不合 於是漸漸感情抽離 分了
後來喜歡上另一個男生
也是各種態度明顯 甚至全班以為我們在一起
但他不表態 各種曖昧 最後我發現他不可能和我在一起了
於是上大學後逐漸放棄
現在感謝他當時沒接受我的感情
以致於我們到現在還是朋友
大學雖然有對一兩個男生有好感
但漸漸的因為不再追求盲目的感情
而慢慢理性的看待 審視 到最後都沒發展成喜歡
其中有一個男生非常特殊
我非常肯定他是INJ 更可能是個INTJ
年紀比我大 在網路上認識的
當初只覺得他很神祕 談吐彬彬有禮 對人總是用敬語
一開始以為這是他的網路角色設定XD
後來發現這是他原本的樣子
他孤獨 情感隔離 不懂感情 試圖用自己的方式去理解 卻理解不了
當時我們互相吸引
我處在人生的第一個低潮期時 他鼓勵我 並拉我一把 對此我很感謝
（大學我半工半讀 當時正好處於辭了上一份工作在家休息
想開始找工作卻找不到工作的時候）
我以為他對我無感 只是出於禮貌與關心
只覺得我們關係非常曖昧不明
後來聊天才發現 我當時積極釋放好感
他委婉釋放 於是我在各種考量下（最大的考量是網路認識的）並沒有告白
後來我找到工作 開始往工作專注
他感到我的疏離 開始積極表達好感 但遲了 我已經放下了
並且他太瞭解我（Ni非常強）常分析我或是自以為瞭解我面具之下的樣子
讓我感到不舒服 變得不喜歡和他聊太多
後來他嘗試從現實中找我 於是我決定與他斷離
雖然偶爾會覺得只有他能和我聊一些空洞的東西
但又覺得不能再給他任何希望 於是至今都沒再連絡
同時我和工作上的同事相處得不錯
也對其中一個男同事有好感
後來大家出去幾次之後 目標轉向另一個男同事XDD
最後成功在一起 過程不贅述
也就是我現在的男朋友
而他成為了我的soulmate 至今為止的唯一
從未想過要結婚 卻在遇上他之後 想與這個人共度餘生
在一起四個月後就問他我能不能嫁給他
這在以前是從未出現過的情形
不是特別想生小孩
覺得有經濟跟教育和環境上的困難 加上我很怕痛XD
到後來願意和他生孩子 最好還是三個！
我們一起成長 一起變好 一起努力 互相珍惜 深愛彼此
在我們在一起八個月又兩天多一點點的時候
一場地震 他離開了 連著三個好友一起
當初還討論讓他們三個來當伴郎伴娘呢
我非常痛苦 無法形容 沒人能體會
是我人生至今為止最低潮最痛苦的時候 我覺得自己永遠走不出來
一年了 我思考了很多 自己在內心經歷了很多
我沒自殺 也沒放棄（判斷自己大概還是貪生怕死）
依然希望有一天 他能娶我
希望我生命終結的時刻 他能來接我
我可以滿足的表示 我的人生幸福而美好
說到自殺傾向 悲觀思考
是從國中開始就一直有的
覺得我若自殺 我的時間便停在這一刻 獲得永恆
他人的時間卻會繼續
和我男朋友在一起的時候也是 要是這時候我們兩個一起走了...
大部分的人可能偏向在憂鬱至極的時候自殺
我大部分想自殺的情況 都是幸福快樂的時候
希望時間永遠停在幸福快樂的那一刻
甚至我想 我上輩子或哪一輩子是自殺的吧
因為我輪迴好多次 總是自殺 所以不斷卡在這坎上沒過去
或是在喝下孟婆湯之前
我選擇再讓我見到我愛的那人
於是生命重來 歷史重演 他注定要在我生命中離開
所以我想 這次 這次喝下孟婆湯之前
讓他自由
別因我自私的想見他 而讓他痛這麼多次
輪迴會讓我們再見
他至終成了我的信仰 他是我的愛人 我的靈魂伴侶 我生命的一半
或許有些人會覺得 才在一起八個月 算啥呢？
是啊 算什麼呢
談戀愛 我從不提愛 我覺得我還沒資格去愛一個人
頂多只至喜歡
但是等你愛了 你會知道什麼是愛
J/P
小時候很明顯是J
各種規範 按部就班 計畫時刻表 執行
不喜遲到 每當和朋友約好了時間
家人因為工作無法準時送我到達
我會非常焦慮急躁 覺得約好了的就是約好了的
搭公車總是會提前很多很多時間
討厭出爾反爾 不喜歡突然被干預行程
現在有時候會有P的狀況
對於最好的那一群朋友 約吃飯的時候
我總是最晚到的 並且是遲到的
因為我受夠等待他們！！我要當不等待的那個人！
房間髒亂 異常能夠忍耐那種髒亂（是 真 髒亂）
以前還會隔段時間大整理
現在就覺得 反正還是要髒要亂的
連過年大掃除我也不予理會
討厭人家亂丟垃圾 極討厭
不喜歡人家抽菸 討厭菸味
喝酒勉強能接受 但不懂藉酒澆愁的意義
討厭轉彎不打方向燈的人
討厭路邊違停
討厭不替人思考 自私的人（雖說我覺得自己以前挺自私的）
討厭拖延症
對於我弟帶女朋友回家同居（在一起三個月左右到現在）
並且在我爸媽知道的情況下一起洗澡的行為感到智障
對於我弟女朋友的衣物必須由我媽來洗 並且每天爬上三樓晾 感到憤怒
甚至是我弟和他女友家人一起出遊
回來後他倆的衣服也是我媽洗 真的憤怒
我媽煮的飯被我弟女友嫌不好吃 覺得荒唐
但以上行為我爸媽都表示沒關係 並視為己出
於是我感到我和四個智障生活在同一個屋簷下
和朋友討論一件事情的時候
如果出現爭執我會讓步（和家人則偏向不會）
並且嘗試說服自己去理解
會有沉溺於某事物的傾向
但通常過一段時間後會導正回來
夜貓子
愛哭 但是不會在人前哭
話說昨天晚上地震 我坐椅子上不斷說服自己冷靜、沒事
（因為男朋友的事情 我對地震本來就害怕
現在變成極度有陰影）
稍停之後 突然開始上下震了 我馬上知道這波是大的
情感失控 尖叫大喊大哭的拉開房門衝出去
直接在我家人面前又崩潰一次（第一次是男友離開那天）
自己都蠻複雜的 畢竟我平常真的非常壓抑
不太讓人知道我負面情緒 尤其是不讓家人知道
做決定不太喜歡說出口
喜歡力行
但是有時候有點紙上談兵
理解自己的黑暗面 理解人性黑暗面
希望世人別在物質下去了（汗）
希望世界能變得善良 和平
希望自己能戴人溫柔 幫助他人 換位思考
理解EVA中碇源堂想將人類變成LCL海的願望
能理解全部變成F（看的動畫）中 四季的理想世界
（大部分影評給這部動畫很低的評價 因為定位在懸疑推理）
我雖然是為了懸疑推理去看的 卻更被四季吸引
但我看到的心得大部分說四季是個殺人魔云云
喜歡宮崎駿 夏目 蟲師 ×××HOLiC
最喜歡的長篇動畫是 1.火影 2.銀魂 三之後從缺
最喜歡的短篇動畫 1.天國之吻 其後從缺
喜歡有寓意性的作品
不喜歡的作品（不要噴我XD）
化物語 小圓 新海誠（覺得畫面很美 無法感受其情）
有點雙性戀傾向（遇到我男朋友後固定下來成異性戀了）
喜歡看各種女孩 女人 審美和一般大眾不太一樣
有點喜歡收集寫真集
最喜歡 唯一的女神是 新垣結衣（外表 言行舉止 性格）
能單獨欣賞人體的其中一個部位
腰 手 腹 腿 腳 鼻子 嘴巴 額頭 等等
而斷定這人是美女（可能就算只有腰的線條美 其他不符大眾條件也一樣）
審美觀受到旁人嚴重質疑
包括衣著 顏色等等
常被熟人認定是怪人
戴面具與人相處
做服務業的時候能夠很好的演戲 雖然很累
尊敬直屬上司 鄙視上層
能讓直屬上司對我比較有好感
（屬於我心機的一部分 但很難言表怎麼做到）
給人的第一印象是有氣質
熟了之後比較瘋 玩得開
打嘴仗很厲害 但容易不小心傷人
為了理想屈服現實（想隱居又得生活）
近來有點快變杜甫了！ 憂民憂國！
沒人能和我聊見解
能聊政治 經濟 生物地理天文等等
也能聊化妝保養 但找到自己的化妝保養之道後 對其他彩妝趨於無感
不擅長比價 經濟不拮据的狀態 基本不太看價格
小時候鄙視追星
後來自己追了日本偶像 本來就喜歡日本的心大爆發
對日本文化深度感興趣 並且想親身體會
追星想法弱化成娛樂
忍耐力極高 但沒耐性沒耐心
節儉 不買不需要的東西
話說前陣子去面試
讓我填履歷 有一欄寫著你的人生觀是什麼？
空格非常小 我覺得在履歷上問這問題根本智障
於是寫下：做個好人
然後被那領導訓了將近一個小時
一直再告訴我人心多麼險惡云云
事後我覺得 他人也是蠻好的 願意跟我講這些
雖然我早就明白了
有段時間愛看變態殺人 連續殺人的整理帖
也找書看 也看影片（大概是從暗網流出的那種）
現在比較無法接受了
喜歡小動物但覺得不該對生命輕率
雖然在男朋友離開那陣子養了條蛇
但蛇吃的是活鼠 原以為能說服自己再冷血起來
不過無法 如今希望找到能照顧牠的主人
抱歉 每次打文章就會控制不了長度
覺得該盡量講到能讓人瞭解
雖然到後來會變成懶得說XD
如果有真的看完了的小夥伴
還請幫我分析下
我想若能更加了解自己
能讓我更有方向的去改善自身缺陷
有任何問題要問我也能提出來 我會盡力回答
以更方便判斷
非常感謝閱讀至此
注意：文章很長！有點流水帳
我知道這是一套有爭議的分類方式
並不是知道了自己的類型就該如何
只是因為實在很想知道 僅此而已
掙扎了幾天 還是上來問問
對MBTI有深入瞭解的小夥伴 如果有時間的話請幫我看看
（為了客觀一點 我會盡力把這篇始末交代清楚
可能會有點想到什麼說什麼 別介意啊...）
前言：
第一次測試約兩年前
是網友丟給我測的 當時測出來是INTJ
前幾天 不知道怎的 又找到這個測驗
測起來依然是INTJ
但是我越看越不對 我沒有INTJ那麼聰明！
那種天才般的 冷淡的氣場 我都沒有
我無法提出邏輯非常清晰的分析及理論
在後來測了無數版本無數次
中間出現過INFP ISTJ INFJ ISFP
I的傾向明顯 無異議
T和F 在我慢慢放下對自己的暗示後
相對於T 我其實更傾向F
J和P 本性更傾向J
N和S 區別較小 兩邊差不多
（不曉得會不會有N在成長中發展的不完善
被S發展超越的可能性？）
先從E與I的分辨開始
學齡前、幼稚園、小學時期偏內向
幼稚園國小國中高中都有被排擠經驗
不過多數情況不自知
一開始能和大家玩在一起 後來會漸漸被疏離
幼稚園時期 由於我是插班生
和大家處的不是很好 也不懂如何交際
（而且比起女生 我和男生玩的比較好
當時玩在一起的都是男生 幾乎只有我一個女的
雖然可能跟我從小和我弟我堂哥他們玩慣了有關）
現在分析了下 很常利用＂控制＂或是＂物質＂
我當時有點...暴力吧
老是跩我隔壁桌的耳朵 是完全不節制力量的那種= =汗
直至他有次哭了 我才沒再這麼做
在家也是各種我弟不順我就大力搥他背
直至他有次反抗了 搥我之後我才沒再打過他
然後我會把各種玩具帶到學校去
希望藉此讓大家和我玩 但當他們開始圍著我桌子玩玩具的時候
我又一個人跑去外頭玩遊樂器材...
小時候各種不敢上課舉手跟老師說想上廁所
好幾次忍著到下課
有次真的忍不住的時候才舉手
但是來不及了= = 當時是大的！（我去...
別求我心理陰影面積了....
自此之後我才努力克服舉手的問題
幼稚園印象很深刻有次大家都不和我玩
我自己躺在地板上看著天花板發呆
但在我記憶中我不是看著天花板的那個人
反而是向上帝視角一樣看著躺在地板上的自己
國小前期中期都和大家玩得不錯
後期開始由於我不考慮他人感受 只顧自己
被疏離了不自覺
印象中有次小學三年級
生日了 當天我媽讓我帶了一些糖果去學校給同學
（我小時候有這種生日會帶糖果分給同學的不成文規定 座標台灣）
於是趁著下課時間教室少人的時候
向老師說明後
一個個放在他們桌上
上課後老師告訴同學們這是我帶來的糖果 然後讓我站起來
讓全班給我唱生日快樂歌
當時感覺特別彆扭 唱完之後老師還要求我向同學說謝謝
我深刻的記得 我說不出口...
僵著不知道幾世紀 還記得老師跟我說了類似
「全班給你唱生日歌 你說聲謝謝有這麼難嗎?」的話
於是我小聲的咕噥了聲謝謝 然後趕緊坐下
喜歡往外跑
騎腳踏車亂晃啦 玩遊樂設施啦等等
但也能靜下來安靜看書
小學低年級時特中二
一直覺得我要當不良少女
受到周圍的影響開始罵髒話
控制欲不減反增
國中以同儕為重 和家人冰河
討厭被說女孩子該有女孩子的樣子
開始思想叛逆 有自殺想法
我家人對我的評價大概是：
「對外面的人好 對自己家裡人差！」
愛和我爸對著槓 覺得他自戀又自大（哈哈哈哈哈
自誇又自以為是！
反正各種不爽XD
這時期家裡對我管的最嚴 不許我和朋友出去
有次約了逛夜市 被我媽看到有男同學
回去被我爸訓了一頓 WTF！！
但是我知道原因出在哪
我早戀
小一的時候被班上一個男孩吸引
幾乎是一見鍾情那種
小五小六的時候短暫在一起過
然後我的朋友（當時玩的最好的一個女生
大概是跟她媽說了吧 然後她媽和我媽也熟的
於是就....
國三的時候因為我老是約不出去
大家開始不願意和我玩 有事情不和我說
明顯感覺到被原本的圈子排擠
雖然能與其他同學處得不錯 但不會交心
在考高中的前三個月開始奮發
試圖想考上好高中遠離這些人 這個生活圈子
覺得大多數人會考隔壁高中
為了避免上隔壁高中 而朝著成績更好的高中前進
加上我爸媽沉默施予的壓力 表面看似尊重我意志
卻讓我明顯感受到他們在和親戚比較孩子的成績
叫我別讓他們丟臉
於是三個月的時間
我成功考上理想的高中 遠離了原本的生活圈
甚至感謝當時的圈子排擠我
讓我有機會奮發向上
高中因學校風氣 變得和善 不那麼帶刺
是最外向的時期
各種不怕丟臉 女漢子行為
但是依然僅止在班上 和熟悉的人群
高三的時候發現 自己處的圈子裡的人
一個一個被踢了出去 直到圈子內剩下四個人
我 好友A女 好友B女 好友A的男朋友C（留級同班的學長）
我和好友A是比較好的 和其他人也玩得很開
也陪她走過前一段被劈腿的戀情
從某天開始A開始完全不理我 我完全沒頭緒
向C套話得知是A吃醋 為了給他們有情侶的空間
我變得比較常和B一起 於是A恢復
又一陣子又不理我了！！崩潰 又向C得知
我和B太好了 她吃醋！！我無言至極
雖與A有心靈連結
但最終和B好到了現在
（不過A至今是最常出現在我夢裡的）
大學開始明顯感覺到自己越來越自閉
雖然還是會與人接觸 但顯然更喜歡獨處
比起大學同學 更喜歡打工的同伴
心理挺鄙視大學同學的 覺得他們非常物質
各種拖延症！浪費！自私自利！
四年來不管換了幾份打工 都是和打工的同伴處的更好
而且極度懷舊
剛上國中時會很想念國小
剛上高中時很想念國中
剛上大學很想回到高中
出社會後想回到以前
最後想早點死亡
再來是N與S
光看描述覺得自己偏N
但是兩個其實差不多 所以很疑惑
小時候在學習東西的時候
某些時候是靠想像的
比方說我對＂星期制＂的感覺
感覺上是 在我腦海中有個空間 灰黑灰黑的
然後星期們浮在空中 從左至右分別是星期一～星期日（現在是日～六）
可以變換角度來看浮於空中的文字
對數字 用性別分類 分別是女生 男生 中性
0是中性偏女 1是男生 2是軟妹子 3是小男孩 4是偏男性的女生
5是中性 6是陽光外向的女生 7是帥氣的男生 8是老實人 9是踩高跟的大姐姐
10是關係很好的夥伴（以我小時後的印象描述）
能明顯舉出的例子是這兩個 其他的想不太到了
空間感較強 看地圖無壓力
在新環境可以靠平面地圖在腦中架構出立體地圖
因此能找出A點到B點的最短距離
但僅限校園或建築物內之類的大小
睡覺時間很長 多夢 一晚能夢好多個
常常是在冒險 出任務等等
也有恐怖的 或日常的
幼稚園的時候腦袋很空白
該學的會學 作業回家會先作完再娛樂
但是腦袋就是空白= =
我看我幼稚園的照片 幾乎沒一張看著鏡頭 都不知道在看哪！
而且有點花心 同時喜歡好幾個男生！（暈XD）
搞不清楚老師現在具體要我們做什麼
譬如去拍照... 不懂為何要拍 於是就照著老師指示讓他拍
跳畢業舞 我一直以為我跳的是正確的！
後來看了照片發現我又在亂看 而且舞蹈是錯的= =
有次不曉得為什麼讓我們自己活動 玩玩具
於是我拿著幾個零件 試圖拼湊卻拼湊不出任何東西
後來老師讓我們拿著自己完成的作品去拍照
於是我沒東西能拍...老師隨便向同學拿了個成品讓我拍 = =
剛進國小的時候還是比較和善的
後來開始罵髒話時期
四年級的時候被老師說過我寫的日記很棒
五六年級到國中時期
基本不顧旁人感受 想到什麼亂說什麼
常常語出傷人不自知
後來有次傷到朋友 她當場離開我才發現傷到人
一直到高二 我才開始學著閉嘴
有句話說 人們用了兩年學會說話 用一輩子學會閉嘴
從小極度愛詢問為什麼？為什麼？
瘋狂問 問到我爸媽快被我逼瘋
他們好幾次叫我別再問了 沒為什麼！
我還是問 終於他們爆發 開始念我
然後我就漸漸克制住別向他們發問了
不過後來還是各種問.....
喜歡畫畫 但是沒天分 畫不出什麼厲害的東西
會喜歡畫畫可能是受我爸影響的關係
我爸對藝術方面的天分極高
他從來沒學過相關的東西
但畫出來的畫是有人會願意出錢買的那種
雖然他並不以此為業
小時候畫畫的內容多是兩～三個人在溝通
描繪他們的表情 動作 想像他們在冒險
千篇一律的情節跟人物
有一段時間甚至只畫兩個嘴唇 面對面談話
可以畫好幾張紙 好多好多嘴唇...
常常能在看小說時 在腦海中建構出那幅畫面
但畫不出來 言表能力也不足
小時候喜歡裝扮自己 愛漂亮
老是偷用口紅偷抹粉 愛擦指甲油
幼稚園時沒發現自己長得醜XD
以為自己跟大家長的一樣！ 還覺得自己要是在人群中
和大家長太像了我爸媽會找不到我
國小看照片發現我牙齒笑露牙齦 覺得很醜！
但不是特別在意
國中的時候和大部分女孩子一樣在意自己頭髮有沒有亂掉
依然沒意識到自己牙齒排列不整齊
但是會自己亂剪頭髮 還覺得好看
被同學說別再自己剪了 像狗啃的 = =
（話說小時候有次不知道受了什麼啟發
拿著家裡剪布的剪刀 就把自己頭髮剪了
從客廳剪到爺奶的房間 看著鏡子沉迷的剪
大人看見客廳一堆頭髮嚇到 跑到房間發現我在亂剪頭髮
我爸索性帶我去剪了顆男生頭...）
高中之後基本不太管外表 只偶爾在意
當時開始長痘（青春期比同齡晚）
沒意識到自己醜 又覺得自己跟其他人差不多了
大學後就更不管了
偶爾才打扮 因為懶...覺得沒必要
後來終於意識到自己長痘痘 因為自卑直接帶著口罩了
出社會因工作需求才開始學化妝
喜歡的學科 文>理
對數學邏輯完全不行
簡單的能聽懂 開始複雜 一堆公式就不行了
背不起來 背了也不會運用！
極其討厭數學！國中數學小考會憤怒到在考卷上鬼畫符發洩
（一半原因是因為起床氣）
國中最喜歡生物 地球科學 地理 英文
前三是喜歡 最喜歡的單細胞生物是眼蟲
喜歡擺弄顯微鏡 小組的顯微鏡都是我在操作
對地科涵蓋的天文 地球本身的科學 地質 有興趣也喜歡
至今還是喜歡行星 什麼星什麼星之類的東西
地理不曉得為什麼就喜歡
英文是因為有成就感（班上第一）
高中最喜歡地理 地球科學 生物
高中地理除了比例尺之外我都行
地球科學覺得和國中差不多內容 大家都在神遊睡覺 我總是認真聽的那個
生物開始變難 開始要記一堆有的沒的嘌呤還啥的...
但依然喜歡擺弄顯微鏡 依著國中的記憶還能操作
同組的小伙伴完全不弄 都是我幫他們弄好讓他們看
國中時很嚮往高中後可以解剖
結果完全沒有！！（廢話你是文科）
大失所望啊！！
英文因為要背一堆很相像的單字 變得討厭
開始不讀 完全不及格也不在乎XD
大學選擇翻譯系（主英副日）
為什麼選擇翻譯系是另個故事
最簡單粗暴的說法是 我要遠離任何數字！！
由於不喜歡英文 覺得痛苦 但是筆譯其實不錯
口譯就別提了 完全不行
畢業後一年多 日文已經完全超越英文
英文爛到極致了 反而日文因為喜歡 而變得進步
試著不刻意背單字 文法幾乎忘了... 但是靠語感能溝通
從小到大都討厭的學科：數學
廣泛到需要用到數字概念的任何學科
物理、化學、公民（有點像政治經濟金融參雜）
但是如果他們沒用到數字的部分 我還是能接受的XD
對國文、歷史等 沒特別喜歡也沒特別討厭
但是很喜歡古人的故事跟哲理和智慧
T和F
基本上依情感驅使
直到長大了後才開始學著建立自己的邏輯
但還是不夠明確 無法清晰表述
小時候沒安全感 怕黑 總覺得有鬼
國小時 我爸常常半夜還在朋友家打麻將
家裡只有爺奶、我媽和我弟
讓我覺得如果有壞人進來 我應該挺身與之戰鬥
從小床頭放一把水果刀 直至現在依舊
總是覺得有人要闖進我家（被害妄想啊XD）
很小的時候很愛撒嬌
有次我爸好像是在和朋友聊天吧
我總黏他 他有點煩 表現出不耐煩 讓我離開的意思
自此之後不再對任何人撒嬌（直到遇見我現在的男友）
地域性極強 厭惡任何人碰我任何東西
不喜歡任何人進我房間
（小時候因此和家人吵過無數架 直到他們不再碰我東西）
不喜歡人家坐過熱熱的椅子 也不准人家坐我椅子
人際關係有遠近高低之分
自己覺得自己是自私的 雖然會有犧牲自己的部分
從小被我媽說好吃的東西要留給爸爸和弟弟
於是習慣會看人家是否還要吃 而不會自行吃光
小時候被問過要不要學鋼琴/裝牙套
因為覺得家裡經濟不允許 所以拒絕 裝不在乎
長大後才覺得 應該從小來的...
家人朋友在睡覺 通常會保持極度安靜
知道開關門最安靜的方式（我就不懂為何我家人不知道 = =）
非常討厭有人在圖書館發出噪音
包含走路拖地 竊竊私語 講電話 丟書等等
也討厭我弟半夜和他女朋友說話很大聲
我覺得會吵醒我爸媽 甚至吵到鄰居
起床氣極重 大學打工的時候午休 基本上只有店長敢叫我
注重禮儀 對外可以做到非常有禮貌
對內卻爆脾氣 對我家人口氣態度不是一般差...
爆炸生氣後容易哭
知道我家人對我的寬容及愛
但依然對他們脾氣差 對此會愧疚 卻又覺得他們能理解
（但顯然他們不能 一致覺得我對外好對內差）
情感早熟（早戀）
幼稚園同時喜歡好多男生
國小喜歡一個男生六年
中間有穿插一兩個男生
控制欲強 醋罈子
對國小喜歡的那男孩子（當時有交往 現在想想挺蠢 暫稱A）做過過份的事
小時候我家沒電腦 於是我去朋友家玩的時候
（就是那個跟她媽暴露我談戀愛的那個朋友 暫稱B）
告訴我可以用即時通（類似QQ或YY的聊天軟體）和A聊天
於是我直接用電腦 找了A 騙A說我是C女
（我懷疑A和C女有一腿 事後證明A無意而C有情）
以C女的角度罵我自己（罵的挺難聽...）
想看看A會有什麼反應
後來我承認自己是誰後 他生氣 我又騙他我哭了 想博取同情
總之是很糟的行為
我一直愧疚到前陣子 我們又有機會聯繫上 聊天
可他早已忘記這件事
國中也喜歡過班上一個男孩子近三年
最後他和朋友打賭 向我告白我會不會接受
而我不曉得 所以愚蠢的接受 愚蠢的被甩
然而心中意外平靜無感
在喜歡男孩子時 雖然我隱藏
但會表現得很明顯 各種接近
高中時對少數幾個男生有過好感
交過一男朋友（我比較傾向承認這是我第一個男朋友 國小那個太不成熟了）
我追他 我告白 然後在一起
漸漸發現他和我不合 於是漸漸感情抽離 分了
後來喜歡上另一個男生
也是各種態度明顯 甚至全班以為我們在一起
但他不表態 各種曖昧 最後我發現他不可能和我在一起了
於是上大學後逐漸放棄
現在感謝他當時沒接受我的感情
以致於我們到現在還是朋友
大學雖然有對一兩個男生有好感
但漸漸的因為不再追求盲目的感情
而慢慢理性的看待 審視 到最後都沒發展成喜歡
其中有一個男生非常特殊
我非常肯定他是INJ 更可能是個INTJ
年紀比我大 在網路上認識的
當初只覺得他很神祕 談吐彬彬有禮 對人總是用敬語
一開始以為這是他的網路角色設定XD
後來發現這是他原本的樣子
他孤獨 情感隔離 不懂感情 試圖用自己的方式去理解 卻理解不了
當時我們互相吸引
我處在人生的第一個低潮期時 他鼓勵我 並拉我一把 對此我很感謝
（大學我半工半讀 當時正好處於辭了上一份工作在家休息
想開始找工作卻找不到工作的時候）
我以為他對我無感 只是出於禮貌與關心
只覺得我們關係非常曖昧不明
後來聊天才發現 我當時積極釋放好感
他委婉釋放 於是我在各種考量下（最大的考量是網路認識的）並沒有告白
後來我找到工作 開始往工作專注
他感到我的疏離 開始積極表達好感 但遲了 我已經放下了
並且他太瞭解我（Ni非常強）常分析我或是自以為瞭解我面具之下的樣子
讓我感到不舒服 變得不喜歡和他聊太多
後來他嘗試從現實中找我 於是我決定與他斷離
雖然偶爾會覺得只有他能和我聊一些空洞的東西
但又覺得不能再給他任何希望 於是至今都沒再連絡
同時我和工作上的同事相處得不錯
也對其中一個男同事有好感
後來大家出去幾次之後 目標轉向另一個男同事XDD
最後成功在一起 過程不贅述
也就是我現在的男朋友
而他成為了我的soulmate 至今為止的唯一
從未想過要結婚 卻在遇上他之後 想與這個人共度餘生
在一起四個月後就問他我能不能嫁給他
這在以前是從未出現過的情形
不是特別想生小孩
覺得有經濟跟教育和環境上的困難 加上我很怕痛XD
到後來願意和他生孩子 最好還是三個！
我們一起成長 一起變好 一起努力 互相珍惜 深愛彼此
在我們在一起八個月又兩天多一點點的時候
一場地震 他離開了 連著三個好友一起
當初還討論讓他們三個來當伴郎伴娘呢
我非常痛苦 無法形容 沒人能體會
是我人生至今為止最低潮最痛苦的時候 我覺得自己永遠走不出來
一年了 我思考了很多 自己在內心經歷了很多
我沒自殺 也沒放棄（判斷自己大概還是貪生怕死）
依然希望有一天 他能娶我
希望我生命終結的時刻 他能來接我
我可以滿足的表示 我的人生幸福而美好
說到自殺傾向 悲觀思考
是從國中開始就一直有的
覺得我若自殺 我的時間便停在這一刻 獲得永恆
他人的時間卻會繼續
和我男朋友在一起的時候也是 要是這時候我們兩個一起走了...
大部分的人可能偏向在憂鬱至極的時候自殺
我大部分想自殺的情況 都是幸福快樂的時候
希望時間永遠停在幸福快樂的那一刻
甚至我想 我上輩子或哪一輩子是自殺的吧
因為我輪迴好多次 總是自殺 所以不斷卡在這坎上沒過去
或是在喝下孟婆湯之前
我選擇再讓我見到我愛的那人
於是生命重來 歷史重演 他注定要在我生命中離開
所以我想 這次 這次喝下孟婆湯之前
讓他自由
別因我自私的想見他 而讓他痛這麼多次
輪迴會讓我們再見
他至終成了我的信仰 他是我的愛人 我的靈魂伴侶 我生命的一半
或許有些人會覺得 才在一起八個月 算啥呢？
是啊 算什麼呢
談戀愛 我從不提愛 我覺得我還沒資格去愛一個人
頂多只至喜歡
但是等你愛了 你會知道什麼是愛
J/P
小時候很明顯是J
各種規範 按部就班 計畫時刻表 執行
不喜遲到 每當和朋友約好了時間
家人因為工作無法準時送我到達
我會非常焦慮急躁 覺得約好了的就是約好了的
搭公車總是會提前很多很多時間
討厭出爾反爾 不喜歡突然被干預行程
現在有時候會有P的狀況
對於最好的那一群朋友 約吃飯的時候
我總是最晚到的 並且是遲到的
因為我受夠等待他們！！我要當不等待的那個人！
房間髒亂 異常能夠忍耐那種髒亂（是 真 髒亂）
以前還會隔段時間大整理
現在就覺得 反正還是要髒要亂的
連過年大掃除我也不予理會
討厭人家亂丟垃圾 極討厭
不喜歡人家抽菸 討厭菸味
喝酒勉強能接受 但不懂藉酒澆愁的意義
討厭轉彎不打方向燈的人
討厭路邊違停
討厭不替人思考 自私的人（雖說我覺得自己以前挺自私的）
討厭拖延症
對於我弟帶女朋友回家同居（在一起三個月左右到現在）
並且在我爸媽知道的情況下一起洗澡的行為感到智障
對於我弟女朋友的衣物必須由我媽來洗 並且每天爬上三樓晾 感到憤怒
甚至是我弟和他女友家人一起出遊
回來後他倆的衣服也是我媽洗 真的憤怒
我媽煮的飯被我弟女友嫌不好吃 覺得荒唐
但以上行為我爸媽都表示沒關係 並視為己出
於是我感到我和四個智障生活在同一個屋簷下
和朋友討論一件事情的時候
如果出現爭執我會讓步（和家人則偏向不會）
並且嘗試說服自己去理解
會有沉溺於某事物的傾向
但通常過一段時間後會導正回來
夜貓子
愛哭 但是不會在人前哭
話說昨天晚上地震 我坐椅子上不斷說服自己冷靜、沒事
（因為男朋友的事情 我對地震本來就害怕
現在變成極度有陰影）
稍停之後 突然開始上下震了 我馬上知道這波是大的
情感失控 尖叫大喊大哭的拉開房門衝出去
直接在我家人面前又崩潰一次（第一次是男友離開那天）
自己都蠻複雜的 畢竟我平常真的非常壓抑
不太讓人知道我負面情緒 尤其是不讓家人知道
做決定不太喜歡說出口
喜歡力行
但是有時候有點紙上談兵
理解自己的黑暗面 理解人性黑暗面
希望世人別在物質下去了（汗）
希望世界能變得善良 和平
希望自己能戴人溫柔 幫助他人 換位思考
理解EVA中碇源堂想將人類變成LCL海的願望
能理解全部變成F（看的動畫）中 四季的理想世界
（大部分影評給這部動畫很低的評價 因為定位在懸疑推理）
我雖然是為了懸疑推理去看的 卻更被四季吸引
但我看到的心得大部分說四季是個殺人魔云云
喜歡宮崎駿 夏目 蟲師 ×××HOLiC
最喜歡的長篇動畫是 1.火影 2.銀魂 三之後從缺
最喜歡的短篇動畫 1.天國之吻 其後從缺
喜歡有寓意性的作品
不喜歡的作品（不要噴我XD）
化物語 小圓 新海誠（覺得畫面很美 無法感受其情）
有點雙性戀傾向（遇到我男朋友後固定下來成異性戀了）
喜歡看各種女孩 女人 審美和一般大眾不太一樣
有點喜歡收集寫真集
最喜歡 唯一的女神是 新垣結衣（外表 言行舉止 性格）
能單獨欣賞人體的其中一個部位
腰 手 腹 腿 腳 鼻子 嘴巴 額頭 等等
而斷定這人是美女（可能就算只有腰的線條美 其他不符大眾條件也一樣）
審美觀受到旁人嚴重質疑
包括衣著 顏色等等
常被熟人認定是怪人
戴面具與人相處
做服務業的時候能夠很好的演戲 雖然很累
尊敬直屬上司 鄙視上層
能讓直屬上司對我比較有好感
（屬於我心機的一部分 但很難言表怎麼做到）
給人的第一印象是有氣質
熟了之後比較瘋 玩得開
打嘴仗很厲害 但容易不小心傷人
為了理想屈服現實（想隱居又得生活）
近來有點快變杜甫了！ 憂民憂國！
沒人能和我聊見解
能聊政治 經濟 生物地理天文等等
也能聊化妝保養 但找到自己的化妝保養之道後 對其他彩妝趨於無感
不擅長比價 經濟不拮据的狀態 基本不太看價格
小時候鄙視追星
後來自己追了日本偶像 本來就喜歡日本的心大爆發
對日本文化深度感興趣 並且想親身體會
追星想法弱化成娛樂
忍耐力極高 但沒耐性沒耐心
節儉 不買不需要的東西
話說前陣子去面試
讓我填履歷 有一欄寫著你的人生觀是什麼？
空格非常小 我覺得在履歷上問這問題根本智障
於是寫下：做個好人
然後被那領導訓了將近一個小時
一直再告訴我人心多麼險惡云云
事後我覺得 他人也是蠻好的 願意跟我講這些
雖然我早就明白了
有段時間愛看變態殺人 連續殺人的整理帖
也找書看 也看影片（大概是從暗網流出的那種）
現在比較無法接受了
喜歡小動物但覺得不該對生命輕率
雖然在男朋友離開那陣子養了條蛇
但蛇吃的是活鼠 原以為能說服自己再冷血起來
不過無法 如今希望找到能照顧牠的主人
抱歉 每次打文章就會控制不了長度
覺得該盡量講到能讓人瞭解
雖然到後來會變成懶得說XD
如果有真的看完了的小夥伴
還請幫我分析下
我想若能更加了解自己
能讓我更有方向的去改善自身缺陷
有任何問題要問我也能提出來 我會盡力回答
以更方便判斷
非常感謝閱讀至此